Страничка юмора

©©©

Молодая медсестра — врачу:

  • Аркадий Иванович, процедуры этому больному я буду выполнять только в том случае, если вы наложите ему гипс и на вторую руку!

©@©

Главный хирург спрашивает запыхавшегося больного:

  • Почему вы убежали из операционной?
  • Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция по поводу аппендицита самая легкая…»
  • Ну и что? Это действительно так.
  • Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!

©©©

  • Как себя чувствует ваш сын после операции?
  • К несчастью, появились осложнения…
  • Серьезные?
  • Серьезнейшие! Он обручился с медсестрой своей палаты!

©©©

  • Войдя в палату, врач с ужасом видит, что медсестра изо всех сил трясет больного.
  • Что вы делаете? Вы с ума сошли!
  • Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

©©©

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

  • Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
  • Да, мадам, я закончила медицинскую школу.
  • Давно?
  • 15 лет назад.
  • Надеюсь, вы хорошо учились?
  • Да, мадам, у меня диплом с отличием.
  • Вы учились в провинции или в Париже?
  • В Париже, мадам.
  • Ну хорошо, вы меня успокоили. Дайте мне пачку ваты.

©©©

  • А что означают эти сокращения в названиях болезней? — спрашивает врач-практикант.
  • Мы решили беречь нервы пациентов, поэтому зашифровали их заболевания. ИМ — инфаркт миокарда, ВДК — воспаление двенадцатиперстной кишки.
  • А ЧЗЧ?
  • Черт знает что.

©©©

  • Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
  • Пусть войдет без очереди.

©©©

  • Знаешь, что труднее всего в нашей работе? — спрашивает жену сотрудник фармацевтической фирмы.
  • Что же?
  • Придумывать все новые и новые названия для одного и того же лекарства.

©©©

Беседуют два старика.

  • Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия…
  • Хватит, хватит! Скажи лучше чего у тебя нет.
  • Зубов…