©©©
Молодая медсестра — врачу:
- Аркадий Иванович, процедуры этому больному я буду выполнять только в том случае, если вы наложите ему гипс и на вторую руку!
©@©
Главный хирург спрашивает запыхавшегося больного:
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция по поводу аппендицита самая легкая…»
- Ну и что? Это действительно так.
- Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!
©©©
- Как себя чувствует ваш сын после операции?
- К несчастью, появились осложнения…
- Серьезные?
- Серьезнейшие! Он обручился с медсестрой своей палаты!
©©©
- Войдя в палату, врач с ужасом видит, что медсестра изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
©©©
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я закончила медицинскую школу.
- Давно?
- 15 лет назад.
- Надеюсь, вы хорошо учились?
- Да, мадам, у меня диплом с отличием.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже, мадам.
- Ну хорошо, вы меня успокоили. Дайте мне пачку ваты.
©©©
- А что означают эти сокращения в названиях болезней? — спрашивает врач-практикант.
- Мы решили беречь нервы пациентов, поэтому зашифровали их заболевания. ИМ — инфаркт миокарда, ВДК — воспаление двенадцатиперстной кишки.
- А ЧЗЧ?
- Черт знает что.
©©©
- Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
- Пусть войдет без очереди.
©©©
- Знаешь, что труднее всего в нашей работе? — спрашивает жену сотрудник фармацевтической фирмы.
- Что же?
- Придумывать все новые и новые названия для одного и того же лекарства.
©©©
Беседуют два старика.
- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия…
- Хватит, хватит! Скажи лучше чего у тебя нет.
- Зубов…